成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望

时间:2021-01-14 17:51 作者:admin    浏览:809


一、纠正别人的后果,往往是两个人都受伤

我们都讨厌被强迫。即使我们知道TA是对的,对方是为我们好。

牙膏为什么非得从中间挤?胡萝卜对身体好,可我就是不喜欢吃;

我觉得中医特别管用,你凭什么说它是伪科学?

但是,我们也同样害怕被拒绝。当别人不能领情的时候,我们感到受伤和委屈:说了多少次了,为什么不能洗了澡再玩手机呢?听我的,一定要把钱放在余额宝……

你可不可以为了我和你自己,把烟戒掉?这样的场面,在我们的人生中不断上演,让我们苦恼不已却又习以为常。

大多数人,都有喜欢纠正彼此的倾向,尤其是在最亲近的人之间。但事实上,对我们来说,很多“纠正”都是完全不必要的。

没有人愿意被说服。强迫对方按自己的意志行事,只会让双方的分歧倍增。当彼此都无法说服对方时,逻辑和事实变得不再重要,情绪最终占了上风。这导致了问题的扩大化,最终从观点层面,上升到了道德和人格攻击上。

“我怎么会认识了你?”、“从来没见过你这种人”我们花光了力气,不仅无法改变对方的想法,还带来了痛苦和敌对。双方都觉得自己受到了伤害,进而导致了关系的疏离。

二、为什么人们总是想纠正别人?“为了证明自己是对的”

人性上有一个弱点:因为注意力的有限,每个人所留意到的,只是他想留意的部分。

有个实验,给墨西哥人和美国人快速交叉地看两组图片。一组是美国人熟悉的打棒球的场面,一组是墨西哥人所熟悉的斗牛场面。

结果是84%的美国人只看到打棒球的场面,74%的墨西哥人只看到了斗牛的场面。

这在心理学上,叫做选择性注意。

这让我们形成了固定的行为和认知模式,一方面像自动驾驶一样省时省力,一方面却也带来了认知上的局限:人们往往只能看到对自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,进而在潜意识里认为自己是对的;却紧盯着别人的缺点和漏洞,将对方的可取之处选择性屏蔽掉,认为别人错了。

因此,我们认为的不容置辩的事实,往往只是局部的事实。当我们可以站在另一方的立场上,你会发现他一直坚持的“愚蠢做法”,也是没有错的。

汝之蜜糖,彼之砒霜。

公说公有理,婆说婆有理,我们都想证明自己是对的,却谁也说服不了谁。

最后比的就是谁更有辩论技巧,谁的气势足、嗓门大、体力好。

有效沟通?自然也就不存在了。

三、自我价值感不稳定的人,更喜欢说服和控制别人

我们在家庭关系或者亲密关系中,常常碰见控制欲很强的一方。一个严要求的妈妈,一个高标准的男友/女友。 我们可能会觉得,他们看起来咄咄逼人,主导了关系的支配。但事实上,这些关系中看起来强势、施压的一方,其实依赖于弱势、承压的一方。

正是因为控制不好自己的负面情绪,所以他们会施加给对方很多的期待,期待别人的改变,来让自己心情变好。

因为控制不了自己,所以我得控制你。我不允许你拒绝,因为我会生气。只有你变好了,我才会感觉良好。他们需要从对方的回应里,获得情绪的稳定和人格上的认可。他/她一边要求你,一边关怀备至地对你好,正是如此。不仅是亲密关系中。在很多关系和场景里,人们都会通过去说服他人,来收获安全感和信任,维持住自己的情绪。这是自我价值感不稳定的表现。

这里要提及,一个个人成长和发展非常重要的概念——稳固的自我。

它指一个人具有非常稳定的自我价值感,并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

就像同样是失恋被甩,有的人会久久地处于情绪的低谷,不断地否定自己“不够好”、“配不上”;而有稳固的自我的人,知道只是因为不合适,更容易走出失恋的阴霾。

当我们有非常稳定的自我价值感时,我们就有了不需要去控制别人的勇气。

别人将不再是维持情绪稳定的工具,我们也获得了情绪独立。